DECIDIÓ de esta manera

Hace (contados con los dedos) cuatro meses te decidiste a hablarme; en lo particular creo por tu borrachera y tu nostalgia, por las faltas y la monotonía, aunque a veces, estoy segura que fue porque me recuerdas y extrañas.
Y yo... Yo de las pocas veces en mi vida, no supe qué hacer, ni qué contestar, aunque bueno, muchas veces en cálculo o ecuaciones diferenciales tampoco sabía ja!, pero aun así no me detuvieron.
Tú sí.
Lo único que puedo imaginar, creer, pensar, sentir, percibir o aplica el verbo que quieras, ahora, es que no dejarás de mirar el espejo con miedo, de escuchar a los demás antes que a ti, de limitarte a sentir lo que puedas ser, de justificar tus actos solamente con el respaldo de alguien más... Que no seas tú.
No es crítica ni mucho menos te señalo, lo cierto es que, no deseo odiarte, ni pensarte, ni detenerte u olvidarte, así que aunque pueda desear conectarme contigo en un mundo alterno a este, tu jamás dejarás que eso pase.
Me queda claro y no haré nada por evitarlo, me sacaste de tu vida y seguiré fuera, créeme sin conflicto alguno. Así que si bien lo he intentado con llamada, con mensajes, sin estilo y con lamentos, HOY lo hago con motivos suficientes...
No espero repuesta y creo no tenerla jamás, lo único que apuesto es que no estás conmigo ni con tu "deseo de venir" y a que es tanto el "qué dirán", como tu orgullo, tu amor confundido y tus miedos, que el hecho de VERTE a los ojos jamás pasará.
Así que de mi parte no hay más. No hay forma alguna que haya probado, más que ésta para decirte que no vuelvas más a encontrarme y si llegas a hacerlo es que estás en un vuelo con dirección a tus sueños y destino a lo desconocido, y tal vez solo tal vez, pueda revisar el pizarrón de las llegadas y salidas sin que ninguno de los dos sepamos que la maleta negra de rueditas curiosas debajo de éste, es la tuya.
Porque en serio, ya no puedes herirme más de lo que ya lo hiciste, déjame amarte en mi memoria y tenerte en mis recuerdos ahí estás a salvo; si quieres otra cosa tendrá que ser muchísimo más de lo que tuvimos, tendrías que hacerme viajar más kilómetros, y la pregunta es ¿lo harías?
Yo no tengo la respuesta y ni las intenciones para averiguarlo porque por más que lo intente no deseo regresarte a mi historia por tus últimas conductas.... siempre te fui distante, casi imaginaria.
Así que si estás dispuesto a enloquecerme en todas los formas posibles sin huir de nuevo, sin mentiras ni cuestionamientos, HAZLO!!! Pero no me lo cuentes ni al oído si quiera ya.
Solo deja por favor de gritar cosas de las cuales ni siquiera tú estás convencido.
Actúa sin antes escribir los guiones, pues aún puedes tener muchas más emotivas, alternantes y holísticas historias.
O te quedas donde estás, en mis memorias; o te conviertes solo en alguien más para quizá recordar en Navidad sin siquiera un mensaje de red social, o me dejas amarte con todo lo que sea que eso signifique para ti , otra cosa no es opción porque dejaría de ser yo.
Así que en buena te dedicaría una canción más pero aún no te conozco y creo que jamás lo haré... Entonces, buenas noches y descansa infinito, aunque no sea conmigo.
Porque ya me cansé definitivo de nosotros así.

Ninguno en particular

Dejo por aquí un relato que casi tengo la certeza de que se quedará aquí, encajonado en el buró de mis más preciados recuerdos.

Cómo quisiera saberte todavía leyéndome...

"Habían pasado más de 10 años, sin embargo, lo recordaba como si fuese mucho menos. Le vino justo a la cabeza en el momento que atravesaba la amplia sala de la terminal 2 del aeropuerto de la Ciudad de México, ese mensaje con dos palabras que en muchos sentidos le desconcertó en lo más profundo de su ser, no por lo que decía sino por lo que implicaba y las consecuencias que, a su parecer, traían consigo. Recordó subir a ese avión que lo llevaría a nuevas tierras, siguiendo sus sueños o quizá sus pesadillas, dejando atrás a todo y a todos, iniciando una vida nueva, diferente, en lo desconocido, con su encanto sin igual y sin embargo, con miedo.

Los primeros meses no fueron fáciles, ¿y que en la vida lo es? se preguntó a si mismo. No podía dejar de pensar en los últimas semanas antes de la partida, parecían momentos salidos de una novela que difícilmente salían de su mente, no se sentía orgulloso de él mismo, se reprochaba constantemente el haberse permitido vivir esa experiencia, no era arrepentimiento, eso le quedaba sumamente claro, solo sabia que había fallado, a él mismo principalmente. Pero también a más de una persona, eso le dolía y le atormentaba de alguna manera o quizá de muchas manera diferentes. Había perdido el control, lo cual siempre le atemorizó, se perdió en la profundidad de momentos irrepetibles e inimaginables, conoció, vivió y murió, sin quererlo, sucedió. Alguien en algún momento le dijo que para él había sido todo más fácil, que el se iba y dejaba todo atrás, y quizá fuese cierto.
Las conversaciones continuaban, o más precisamente pedazos de mensajes por ese lugar donde se encontraron por primera vez, cartas modernas y demás medios que tuvieron a su alcance. Conversaciones inconclusas que dejaban mutiladas las ideas, sentimientos y emociones.
Mientras tanto, el adaptarse a nuevos lugares y nuevas personas fue un proceso que le costó algún tiempo, se preguntaba constantemente si podría hacerlo, se esforzó más de lo que alguna vez se había esforzado para lograr sus objetivos, noches sin dormir, días sin luz y dolores de cabeza fueron una constante. Algunas noches cuando se dirigía a su casa la luna le miraba, la misma luna que tiempo atrás había sido testigo mudo de todo lo ocurrido, le seguía por donde iba, la miraba, recodaba y se preguntaba. Un día, en algún momento, un correo llegó, lo que leyó lo llevo a tomar una determinación, quizá no recordaba la frase exacta, solo una idea, "a veces hay que hacer lo que se tiene que hacer", y entonces lo supo, quizá fue la salida cobarde, sin dar explicaciones, ni disculpas (si es que caben) solo sabia que debía de hacer algo, simplemente no podía seguir así, lamentó no haber preguntado por las posibles consecuencias de sus actos y sin embargo, siguió adelante con lo planeado, dejando de visitar incluso ese lugar que solo ellos dos conocían y donde intercambiaron al inicio ideas y sentimientos, donde él la incitaba y ella lo inspiraba. Sabia que debía dejarlo atrás, fue una decisión egoísta, estaba consciente de ello, pero sabia que debía hacerlo, uno de los dos debía y decidió ser él, con todas sus implicaciones y consecuencias.

A veces la luna lo miraba, desconcertada, él solo la contemplaba y sonreía.

Entonces, volvió a la la sala del aeropuerto, al escuchar que aquella pequeña niña le gritaba -¡papá!-. Tomó su equipaje, regresaba a la ciudad que tantas cosas le había enseñado."

O-sep 2012

:::::Mi mujer::::

Aquella a la que jamás se le transparenta su ropa interior porque no la lleva puesta , ya que sabe que eso me vuelve loco.
Que detiene su copa con dos dedos y le deja bien marcados sus carnosos labios y no de labial, si no de su propia piel que parpadea al sonar de mis susurros.
La que al despertar se estira, talla sus ojos y está lista para "hacer pedo" por todo, pero que mantiene esa mirada dulce y sus pucheros de niña que me hacen revolotear los sentidos encendidos o apagados... Al final como sea, son suyos totalmente.
Aquella que me empieza hablando del Efecto Tequila, después, de la carga sociocultural de toda una nación o género sexual, para continuar con los pequeños detalles que hacen de un gran día algo más memorable; para casi terminar con sus miedos y fantasmas,y después  culminar con sus mejores relatos sexuales.
Toda una diva del andar en tacones de 10 cms que sabe de literatura sin recordar el autor, título y temática de un libro al mismo tiempo, aunque lo haya leído y además, que sea su favorito!.
No sabe un carajo de deportes o religión, pero símla manera exacta de provocarme sin tocarme, cocinar mi comida preferida y hacer que me venga en ella solo con pedirlo.
Me deshace cuando sonríe o me sirve la cena en aquella mesa incómoda, todo al mismo tiempo.
La que cocina con placer siempre y cuando yo deje la cocina reluciente de nuevo y que al terminar me ofrece todo....sobre, encima, debajo, alrededor y por detrás de la mesa.
Me seduce sin importar el o la hora del día, pues todos sus días es capaz de regalármelos  a cambio de sus egoístas orgasmos, sus amables respuestas, sus no tan tiernos "así es la vida: llena de decisiones, buenas o malas al final eso jamás importa",  pero por sobre todo de sus constantes caricias con o sin  sus eminentes paradojas.
MI MUJER la que llora con personajes, películas e imágenes en cada luna llena pero que en todas las batallas esta alerta y en expectativa de lo que sea que ocurra o no.

Así es ella, la que ahora tiene su costado recargado en el mío y a la cual no he penetrado ni mucho menos conocido su nombre.
Porqué?... Quiero pensar que es porque  me da miedo lo desconocido y porque mis inseguridades  me  limitan, porque su personalidad me confunde y porque aunque deseo soñarla siempre... Siempre sabré que su corazón es de otro.

::Dibújame un rayo en la espalda::

De los cuarenta colores que yo sé pintar  
Eres ese color que no lo puedo ni soñar  
Ven aquí, necesito imaginarte  
Ay!  amor, paso el día pintándote  
Y qué difícil es limpiar el aire de tú piel  

Pintar es más que amar  
Pintar es crearte  
Es hacer de tí una obra de arte  
Tengo tú imagen en el pincel  
Borrosa entre mis dudas  
Ay! amor paso el día pintándote  
Estás tan dentro de mí que estás quemándome 

Pintarte es casi, casi como inventarte  
Es hacer de tí una obra de arte  
Te estoy buscando  
Por las esquinas de la razón  
Pero tú imagen huye siempre de mi voz  
Ay! amor, paso el día pintándote  
Ay! amor y tú nombre quemándome  
Y qué difícil es copiar el aire de tú piel  

Ay! amor  
Ay! amor, paso el día pintándote  

Una vida entera amándote...

Un día más

Cada letra que no me regalas, cada momento que se me va sin tus besos aunque sea en mi imaginación, todas las palabras que ya no tengo; hacen de mi una sombra de mis propios fantasmas, pues me alejan más allá de los metros debajo de su sombrero.

Tiendo a brazos que me son ajenos, a momentos que no me mantienen despierta y a solo pensar en el instante que me haga ya nunca más recordarte y esta vez... Esta vez ni mencionarte o nombrarte.

Me viste caminando mientras me tomaba de la mano, nos deteníamos para besarnos y yo sonreía... Sin embargo, decidiste hablarme y con tu simple boca mentirosa volver a cargar mi mundo de ese tipo de deseo que estaba reguardado pues es lo más peligroso que tengo y con el que solo tú puedes negociar.
Aunque  muy frecuentemente las lágrimas son la última sonrisa del amor, hace mucho que no sonrio y quisiera hacerlo contigo pero solo tengo un día más y ese lo usaré para negarte, negarme, negarnos...mientras tú, sigues conversando con la otra....realidad.

Y cuando...

Leí esto en tu espalda mientras lo noche caía, la temperatura exterior bajaba pero la nuestra crecía, exacto ahí fue cuando supe que eras el mejor libro que podría tener...

Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí. 

Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás hecha para mí, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño. 

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente. Y hay días también, hay horas, en que no te conozco, en que me eres ajena como la mujer de otro. Me preocupan los hombres, me preocupo yo, me distraen mis penas. Es probable que no piense en ti durante mucho tiempo. Ya ves. ¿Quién podría quererte menos que yo, amor mío?
JS

Una última vez...

Antes de cambiar de rumbo sin avisar, de tomar decisiones egoístas  y seguir jugando a la adultez y sobre todo "madurez".
Se puso a jugar a las relaciones, pero  evolutivamente el espacio y el tiempo no han cambiado, las mismas rutinas....
En realidad no hay otra última vez, la última es única y ya existe desde hace varios, varios días.

After Hours

Cierro mis ojos pero altero más mis pensamientos, no dejo caer la nota final de esta partitura que tú escribiste en mi piel, aún y a pesar de saber que esa sinfonía no la estás tocando conmigo.
Si saber que veré dentro de tus ojos de nuevo la belleza de lo prohibido y eso te alejará por completo de mis sueños, aunque eso signifique no recordarte más el resto de mis días... vendería mi alma por no tener que pensarte ni un instante más.

Demonios----------------------->

Cuando el sonido de tu voz, los instantes guardados, el deseo tranquilizado por mucho tiempo, los recuerdos de promesas falsas, de momentos alterantes, de silencios mal logrados, ausencias programadas, realidades absolutas, la imagen tuya absorbiendo mis fuerzas, tus labios en los míos y  demás elementos vivenciales se mezclan...
Es cuando la tranquilidad se pierde, los sonidos de esa lógica voz interior se pierden en deseos y solo puede pensar que hay bondad real en los corazones, porque aquella voz pasional ansía sentirte de nuevo, con esa forma tan intensa y radical, como solo ella te conoce... Pero continúa plena de ideales, asustada por momentos, tranquila los domingos, alocada por los jueves.

No me lees y no puedo sentirte, no me escribes y ya no puedo creerte, tengo tanto que decirte, olvidarte,amarte y dejarte, pero me rompiste las pestañas como nadie....como nunca, que si cierro los ojos al dormir, la luz suele entrar y cuando los abro siempre estas presente.

Se puede haber renunciado a propuestas, ignorado intensiones, sonreído por palabras que emocionan; pero se decide no absorberlas por que la imaginación aún perdura y te hace creer que habrá un guerrero único y decidido a LUCHAR POR '.................'  Y HASTA EN CONTRA DE SI MISMO, POR EL SIMPLE HECHO DE ESTAR UNIDOS.... de la forma que sea, si importar barreras de tiempo, espacio, forma y lógica.
Y sin embargo, es poco realista el creer que no piensas en mi como lo es pensar que ya no me importas, por que el sonido del viento pegando en las ventanas me hace saber que tengo frío porque no estas a mi lado calentando mi costado ni incitándome al pecado.
Porque aunque el jodido tiempo efímero ha hecho sus estragos, y todavía... Todavía te voy enterrando, lo cierto es, que con esto te sigo adornando de colores azules por lo menos en el pensamiento. Sin importar dónde, cómo o con quién estés...Lo único que evidente es, que no  es conmigo.
Aunque conmigo o sin mi,  reconociendo tu nombre y negando tu apellido; yo sigo intentando liberarme de un amor ideático, pues los cuentos existen, las palabras enamoran, las intenciones cuentan , pero las realidades te enfocan; puede que muchas veces a madrazos, pero otras... Otras solo haciendo esos sueños realidad. 

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Solo era la luz del pasillo lo que alcanzaba a iluminar el lugar, además de una pequeña lámpara conectada a un enchufe, que en realidad era el aromatizante.
No habían hablado en el camino, creían que no era realmente necesario, sus latidos estaban acelerados y las palabras estaban de más. Todo la culpa la tuvo el preciso instante en que se abrazaron por protocolos de educación y respiraron el aroma del otro... La sangre fluyó, las reacciones comenzaron y la química ordenó lo que seguiría.
A partir de ahora serán X y Y...
X iba adelante, abrió la puerta tranquilamente evitando mostrar sus mejillas coloradas para que Y no se diera cuenta de lo mucho que le producía, Y cerró sin hacer mucho ruido, las luces no se encendieron y decidió no esperar más...
Abrazó a X por detrás y pudo sentir el tamaño de sus caderas aún duras apretándole lo suficiente y en el punto exacto para lograr endurecerlo en segundos, nadie opuso resistencia a lo que sabían pasaría, X dejó caer su cabeza a lado derecho dejando descubierta parte de su hombro y espalda, Y sabía lo que le pedían, mordió fuerte sin lastimar, desde ese ángulo pudo ver como sus pezones crecieron y que aunque el contacto era poco, X estaba lista para recibirlo.
Con su mano izquierda sujetó su largo cabello y éste sería su control a partir de ahora, mientras la derecha tomaba el cuello, se deslizaba por el hombro, brazo, pecho, cintura, caderas para desabrochar el pantalón, metió su mano y comprobó su teoría.... más que húmeda. Y quería entrar ya sin más preámbulos, quería sentir esa humedad y ese calor cubriéndolo entero.
La mano derecha de Y jugó un momento entre sus piernas, mientras X se derretía y humedecía cada vez más, estaba en un viaje sin regreso, solo sintiendo, abrió los ojos y recordó dónde y con quién estaba, cómo la tenían, se quitó la blusa, no llevaba ropa interior arriba así que la mitad de su cuerpo quedó desnudo, se dejó solo los tacones de ese hemisferio, Y necesitaba poseerla, quitarle hasta el último gemido, pero debía esperar... tenía que intentarlo.
Giró a X para dejarla de frente, sus miradas se cruzaron, X lo retaba con esos ojos oscuros, la acercó más, su mano derecha rodeaba su cintura y la izquierda seguía enredada en su cabello, las respiraciones eran rápidas y fuertes, chocaban con las paredes, hasta tiraron una vela, mordió de nuevo su cuello, lamió sus desnudos pechos, recorrió su ombligo y le quitó los pantalones, estaba completamente desnuda y solo para Y, las miradas decían todo.
X humedeció sus labios y mordió el inferior, sin tocarlo dirigió a Y a una mesa baja donde pudo sentarse, X desabrochó la brageta metió su mano y sacó su miembro duro y grueso, quedó inclinada de tal manera que Y podía ver sus pechos y tocarlos, mientras con su suave boca jugaba a absorberle el alma, X cambió de posición y se puso en cuclillas muy abierta para que Y pudiera ver como con su mano libre se tocaba y metía hasta 3 de sus propios dedos, que luego ella misma probaba.
Y no podía más con sus ganas enormes de penetrarla, sentía que todo terminaría en la cálida boca de X,  no habría problema con ello solo que la tomó con ambas manos del cuello tan rápido que sin saber cómo, tenía a X con las manos en la pared, Y las sujetaba con una mano, las piernas de X totalmente cerradas, veía su espalda, podía tocar sus pechos o acariciar sus piernas, el pliegue entre ellas y sus nalgas le pertenecía, estaba adentro, apretado, caliente y muy, muy duro, con la mano libre tocaba el clítoris, el escuchar el sonido de su pelvis chocar contra sus nalgas, de su miembro entrar y salir a su antojo y los gemidos casi celestiales de X lo enloquecían , quería terminar ya sin duda, no podría aguantar más.
Separó sus piernas e hizo que X se agachara hasta el piso sin doblar las rodillas, lo que vio no le permitió seguir, penetró duro y hasta el fondo imaginando y sabiendo que si bien ahora estaba en su vagina, cuando Y quisiera podría estar en aquel templo que veía ahora, tomaba a X fuerte de esas caderas y sabía que le gustaba como enterraba sus uñas en ellas, era el paraiso, la velocidad aumentó y los gemidos se hicieron.más fuertes.
Cerró los ojos, perdió la cabeza, la sangre le hacía explotar el corazón y sin poder contenerse se vino dentro de ella como nunca, le arrojó hasta la poca decencia que le quedaba, esa mujer lo volvía loco. Si fueron 3,5,10 minutos después de ello, no lo supo. La abrazó a su cuerpo y ahí espero, después Y se salió lentamente y la giro despacio como si se fuera a romper, sus ojos eran reales, su boca traicionera pero no le importaba se fue acercando poco a poco a ella.... de pronto sintió un fuerte movimeinto, abrió los ojos asustado y escuchó que el avión a Bruselas había aterrizado.

Sonrisas

La lluvia casi torrencial de aquella noche, enfrío su cuerpo, dejó salir algunos suspiros… Dónde estaría?, qué hacía?...

Las múltiples almohadas ayudaron a calmar la particular opresión en el pecho, cerró sus ojos y logró recordarlo, pero notó que cada vez que algo así pasaba, las imágenes eran borrosas, las palabras confusas y los gemidos difusos, lo estaba olvidando.

Así le ha sucedido desde siempre, una intensidad absoluta y tan incondicional que cuando ha decidido no volver a recordar más, las personas dejan de importarle lo suficiente como para ya ni siquiera poder describirlas.

La noche dio pasó a la madrugada, hizo el ritual al levantarse, estirar, calentar agua para té, una fruta, la ducha, crema, perfume, vestirse, preparó su café y la comida para el día, salió corriendo.

Una vez en el auto cambió un poco la ruta y de hecho los planes, antes de la clase, pasaría por un pan de chocolate (raro porque casi no le gusta el dulce). En el camino todo fue rápido, en un alto en medio de una de las principales avenidas de está caótica ciudad, mientras cantaba y sonreía porque ese día era un nuevo día… lo vio pasar con un café en la mano, no llevaba portafolio y su vestimenta era muy él, casi los mismos tonos, la complexión un poco más robusta por la edad y los años.

Había tiempo de sobra para tocar la bocina, o para bajar el vidrio y llamarle, para quizá aventarle el auto y que notara que ahí estaba ella; lo observó con  gran emoción, con una suave sensación y por esos ligeros instantes todo el escenario de ese momento, los ruidos y la gente desparecieron. La bocina del carro de atrás la sacó de su implosión a aquellos recuerdos que por unos pocos meses le hicieron de la vida un deleite, el verde se había puesto.

Ella avanzó normal, con la misma velocidad de siempre, la sonrisa habitual de un jueves por la mañana (que es la misma del resto de la semana jajaja). Y lo dejó ir…. de nuevo.

Esa fue la última vez que supo de él.

Y así....

El tiempo ha pasado y ahora eres imposible, la despedida no fue suficiente y ni siquiera hay heridas que puedan ayudar.

El tiempo ha pasado pero aún logro recordarte, cada vez que te veo parado en medio de la gente, viendo tu celular buscando... y aunque me encontraste, al final... al final no decidiste amarme.

El tiempo ha pasado y ahora eres imposible, tú decidiste por ambos y lo único que hice fue probarte cuánto pude amarte, pues me detuve y sólo me quedé observándote en mi memoria.

Los besos, los abrazos, los orgasmos, las noches y los días, aquellas risas, cuentos y manías vivirán por siempre aun y cuando el tiempo ha pasado...

Skalera

La idea de sus piernas encima mientras la toca ligeramente alrededor de las caderas, tener su espalda pegada al pecho y sentir esa presión que su cuerpo ejerce, mientras hablan con los amigos reunidos para su cumpleaños número xx, le provoca esa peculiar sensación de cosquilleo, le enrojece la mirada y lo encierra en sus pensamientos.
Toma la cerveza bien fría del refri, justo para cerrar un día de primavera, y al agacharse para tomarla siente esa mano agarrando sin duda lo que en ese momento es suyo, la abraza fuerte y le dá el mejor de los besos, ahí se pierden hasta que una pareja de amigos llega a la cocina.
Salen al pasillo y las paredes se les interponen, se tocan hasta las ideas y humedecen sus labios, pasan sus lenguas por sus cuellos, sus ombligos, las manos pierden el sentido y lo prohibido se vuelve obsoleto. La ropa no es obstáculo para lograr la sensación de agitación que no puede ser culminada porque su teléfono suena y debe regresar a casa.
Lo importante de esto es que nunca supieron sus nombres, ella tenía los labios rosados y él el corazón en la mano.

Ata yakar li

En algún momento era común mirar de forma discreta todo mi  alrededor mientras tenía los oídos ocupados y los pensamientos, aún más; con un libro siempre en la mano y toda la templanza necesaria para andar sola a las 12 de la noche por lugares no tan recomendables.

Me era sustancial un beso y algunas manías sin fundamento persistían, también había menos horas de sueño y muchas, muchas de desvelos.

Podría decirle a un desconocido que tenía una  linda sonrisa o sonreirle al que estaba parado en el  andén contrario del metro.

Comía casi sin engordar pues aunque la complexión siempre ha sido regordeta había áreas que no crecían; casi nunca tenía los labios partidos, ni sufría de insomnio (no es que ahora sí, pero no conocía el concepto de manera vivencial, en ambos casos).

Mis preocupaciones eran escasas, y mis amores demasiados, podía amanecer en medio de un parque o me dormir debajo de la noche sólo con una fogata y aquellos brazos que me tranquilizaban o todo lo contrario.

Ahora… no es que eso no exista, pero lo real,  es que  es algo diferente.

Pues ahora…

La música está destina en carpetas que se disparan “aleatorias” en el tráfico, aunque casi siempre determino de alguna manera cuál de ellas sonará, pues depende mucho del día de la semana, la hora del día y del motivo en el corazón que me haga ir desde 80 km/hr a no más de 120; no es mucho quizá, pues en realidad la adrenalina puede matarme y eso no me da miedo.

Hay un libro en el asiento trasero del auto, otro en mi bolsa y un tercero en el buró  a lado de mi cama, pero la realidad es que aun así no leo como antes… eso es triste, qué hago al respecto: los lunes están destinados para 2 hrs de lectura en un café diferente cada vez. La semana pasada el chico que servía me dejó una nota en el recibo (algún día contaré lo que decía y lo qué pasó después).

La falta de ejercicio constante, los años y el consumo de algunas o varias cervezas se notan en las caderas;  el yoga da elasticidad, los patines firmeza, la elíptica ayuda al cardio, pero el sexo es lo que más favorece sin lugar a dudas, junto con aquellas clases donde siento que el corazón se me sale por esta falta de condición física pero no puedo mostrar debilidad alguna ya que estoy  al frente con la rutina que yo  misma odio  y amo… algo raro.

Ahora, le sonrío al conductor de a lado, o al  chico lindo de alguna esquina que hace malabares con trompos, aros, fuego… fuego es lo que me provoca en la mirada y se lo hago  notar; aunque la realidad es que tiene como 10 años menos que yo.

De amores…

Quizá porque no hubo tiempo de darme cuenta que no podía colorearme todos los rincones, pero sé que en el fondo lo extraño y siempre habrá un “Hubiera”  en todos los sentidos dimensionales que su partida y sobre todo, su decisión, significan.

Pero lo que me hace sonreírle hoy y siempre a ese recuerdo, es que fue mi máxima prueba de amor hasta el momento (si es que el amor en realidad las admite); pues no influí en sus decisiones, lo amé con todo en ese corto tiempo y le di, estoy segura, todos los motivos para recordarme siempre con la luna puesta en su cabeza y una gran sonrisa en esos labios que me transformaban la moral.

Las historias siempre serán recordabas y con el paso de tiempo un poco trastornadas, por mi falta de retentiva y también de importancia en mi presente; sólo sé que he escrito un suave tatuaje en las pieles de salvajes, que solo se ve debajo de sus párpados, y eso, eso, no se quita ni con las intenciones de aliviar las mordidas que dejaron en otros cuerpos por su falta de escrúpulos y ausencia de carácter, y en algunos casos, por su comportamiento ligado a los principios, pero los casos de este tipo fueron los escasos.

He desafiado los protocolos sociales porque  mi idea de AMOR es profunda, intensa, mítica, tal vez soberbia y es cierto que algunos han llegado a rozarme, otros a marcarme, pero solo uno a herirme de tal forma que a diario, al pasar por aquel lugar todo en mí se estremece, duele.

Quisiera odiarlo pero no puedo, porque mis emociones son más libres que mi lógica y puedo avanzar a diario porque sé que “ese él” está ahí solo viéndome caminar y recorriendo con una mirada un tanto lujuriosa mi silueta, porque a propósito buscará mis ojos y tomará mis labios desde antes que yo sepa que ya son suyos… está vez sí para SIEMPRE…

 Porque si siempre ha sido mucho tiempo, AHORA… mí siempre no tiene conteos.

Corto I

"Si en verdad te ama te buscará"...
Ambos pensaron lo mismo y jamás se volvieron a encontrar.

[BïâS]

Mi vuelo salía un jueves por la noche, y llegaba alrededor de las 9 am del viernes, estaba renuente en tener que volar de esa manera, pero al final decidí hacerlo, para visitar a esa especial y admirable humanidad... siempre es valorado que te visiten cuando estás fuera de tu hogar inicial.
Ni siquiera estaba consciente de lo que haría recordarme ni sentir aquel momento cuando escuchas al piloto decir la hora local y el clima, alguien me esperaba de eso no había duda, pero era alguien totalmente diferente.

Por unos minutos me encerré en el baño para darme fuerzas, ánimos y tranquilizar mi agitada respiración, me era demasiado absurdo volver ahí y permitir la sensación peculiarmente no grata de los aeropuertos.
Se abren las puertas de llegada, saludos, abrazos, buena vibra, regalos, nos subimos al carro seguimos conversando, riendo, todo efusivo, aunque a veces me perdía en el paisaje.
Hablamos hasta llegar a su casa entre Providencia y Las Condes, dejamos las maletas, me di un baño y salimos a almorzar algo, yo moría de hambre.

Ese día comí un poco de arollado huaso, pebre (no tan bueno), un Undurraga espumante Nature (nada que ver con la comida, pero aquí no es caro así que aprovechamos), sopaipillas, una chorrillana que no pude terminar y lo que se atravesara.

Pasamos por General Holley y sin darme cuenta, de repente estaba frente al "2284... no puedo ni escribir la sensación extraña, tranquilizadora, emotiva, agitante de ese momento; ya habían pasado bastantes años y era un hecho que no lo recordaba como si fuera ayer, pero los pocos flashazos hacían sus estragos, de la mejor manera.
De vuelta a su casa  le dije que debía hacer algo, que no se preocupara pues regresaría a tiempo. 
Los 3 rombitos rojos habían crecido desde la última vez, pero aún era Tobalaba-Baquedano- La Florida. Al llegar tomé el colectivo y llegué a la calle.
Con la idea de si recordaba el teléfono marcaría, sino, sólo pasaría por enfrente y seguiría sin tocar el timbre... pero al final ni siquiera intenté recordarlo, cuando menos vi estaba afuera del portón sin más que pensar y en ese estado bloqueante toqué y espere (ni idea cuanto tiempo), no había auto, ni movimiento, toqué de nuevo y regresé por donde vine.
Qué hubiera dicho... la verdad es que el hubiera no existe, pero creo que esperaba sonreirles y hacerle saber a esas personas distinguibles en mi vida, lo mucho que sin importar las malas decisiones, peores comportamientos, ni emociones mal formadas, los seguiría apreciando y recordando con gusto, siempre.
De regreso en el metro, sonreía sin control, un chico lindo de 1.80 me preguntó de dónde era, le contesté "de México" y dijo algo así como "El chavo del ocho, el tequila, y café tacvba", sonreí aún más.
Me preguntó que hacía en Santiago, y le contesté que estaba de paso, me invitó a un pub y a enseñarme su ciudad, mis ojos brillaron y reía sin censura .. le dije mordiéndome los labios de la risa de nervios, creo: "En serio eres lindo y créeme que te agradezco la invitación pero ya confié en un chileno antes que me enseñó más allá de esta ciudad y de su cordillera... pero no lo volvería hacer" y me bajé sin saber qué estación era.
La verdad es que sin duda por algo pasan las cosas, volví caminando el resto del camino; al llegar nos abrazamos, me preguntó si estaba bien a lo cuál contesté: Mejor que nunca!!!, con una sinceridad y sonrisa absoluta.
Dormimos ese día unas 6 hrs, y de nuevo al aeropuerto, el vuelo a BA salía a las 6 am y el viaje a penas comenzaba.

Cronopio

Acaso es indispensable ir tan lejos para amarte?, cuando es posible hacerlo aquí mismo y ahora con el  verbo que conocemos, con la misma sustancia que nos une.

El Universo se colapsa cada vez que no te encuentro, el mundo se desvanece cada noche de soliloquios en medio de la lluvia, si tus brazos no me controlan, si tu voz no me tranquiliza, si tu mirada no me inquieta.

Debemos hacer un trato único pero no obsoleto como las promesas jamás cumplidas y las decisiones mal tomadas... nos abrazamos toda la noche, nos amamos en el día, nos recostamos en la hierba mojada y acariciamos el cielo con un dedo, aprendemos a volar pero sobre todo a aterrizar y despegar.

Nos volvemos cómplices, amigos seductores, amantes constantes, hacemos de lo efímero algo digno de ser vivido, nos contamos cuentos y jugamos a ser eternos… aunque siempre sea mucho tiempo, intentamos con todo y hasta lo que no tenemos correr con el viento sin importar que tan lejos lleguemos, pues JUNTOS, JUNTOS habremos vencido todos nuestros miedos.

Hagamos un trato con nuestros ombligos, dejemos que sean nuestros besos los que callen nuestro enfado, que los orgasmos sean la expresión más pura de la conexión entre almas y cuerpos, que un suspiro sea como explicarle al mundo lo que vivimos… no como anhelo sino como realidad, por lo menos en nuestros encuentros.

Déjame ser quien te cocine los sentimientos y te provoque los mejores gemidos, hazme la cena con flores de cerezos y cuídame los sueños… yo me comprometo a ser quien llore tus lamentos y sonría a cada momento.

El instante no se ha ido, podemos sujetarlo a nuestro pecho y revivirlo a diario cada vez que abramos los ojos y nos veamos ahí, de pie a lado del espejo desnudos en el alma, en el cuerpo en los sentimientos, nos mostraremos simples y complejos, solos y todos los sustos que la vida nos provoca, pero nada importará… pues nuestras manos se tomarán lo suficientemente fuerte, sin cortar la circulación de nada.

Hagamos este trato… una vez más.

PerTr¡CoR

Tenía café en la mirada, eso explica porqué me quitó el sueño...
Un día frío donde suelo poner más atención a mis emociones noté que mis ojos parpadeaban más que de costumbre, que las emociones se entumían y mis labios no sabían.... a algo..
Realmente no te amaba todos los días como sé hacerlo, siempre me pareciste cobarde y algo patético con tus miedos y  manías, sobre todo cuando te movías en medio de una ciudad tan agitada como esa... Simplemente eras un mediocre....
Pero lograba amarte con el cuerpo sobre todo, con la idea de que evolucionarías, sólo que decidí hacer mi maletas con todo y mis orgasmos dentro y alejarme lo más posible de tu común humanidad, puede que por miedo, pero siendo sincera fue por otros besos.
Ahora tienes sin duda lo que necesitas para seguir siendo plano y continúo.
Yo por lo pronto, no tengo algo bien definido sólo me tiño el pelo y procuro caminar debajo del viento, a diario tomo café y lo bebo de su aliento, veo en sus ojos adentro de mi recuerdo lo mucho que lamento no haberle conocido a tiempo, o quizá no haber tenido más de ello, porque en realidad mis suspiros se han ido con ese tiempo corto como un zumbido, lleno de misterios, alojado en el deseo profundo que tenemos.

Ahora me detengo y no sé si lo encuentro debajo de la almohada pidiéndome un momento.... Lo que sé es que sí es que lo veo sabré bien como es que lo siento, cómo lo pretendo y la manera de él de hacerme  volver a mis intentos cada vez más ciertos de flotar.... Sin límites como una vez en este cuento.
Es por eso que no duermo y tomo café diario, porque así te tendré a ti por siempre entre mi ombligo y algún tatuaje.
Lo que sé, es que él y yo, ya nos habíamos olvidado antes.